Tomando uma decisão:

Legenda: coroa: sim / cara: não.

''Eu devo fazer 'aquilo'?'' 
*joga a moeda*: Coroa.

*tenso. pensa*

''Eu devo confiar em uma moeda?'' 
*joga a moeda*: Cara.

Ta. E agora?

Day 8: Favorite Animated Caracter

Shrek, o primeiro filme, não saiu no cinema. Eu catei na locadora aquele ogro verde, uma princesa, um burro e um dragão malvado (?!) no fundo; e no primeiro filme eu virei super-fã. Era época de Harry Potter, e todo mundo querendo ver a continuação da saga, inclusive eu, mas eu fiquei feliz mesmo foi em ver Shrek (e enciumada, porque ninguém conheçia o filme um, mas todos queriam ver o dois u_u).

Eu criança, ja desenvolvia meu complexo de inferioridade e achei demais a história de um personagem torto, feio, e estranho, e parece exagero dizer, mas eu me identifiquei. Quando os outros ao redor são legumes, frutas, ou um bolo, o Shrek é uma cebola, e não adianta teimar.

Day 7: Favorite Movie

Favorite movie pra mim é assunto sério, e mesmo que só comigo mesma, muito polêmico. hahaha.

Como escolher um, entre vários filmes incríveis? O fabuloso destino de Amelie Poulain, Na natureza Selvagem, Brilho Eterno de uma mente sem lembranças, Requien, CLUBE DA LUTA, e até mesmo alguns meio trash, ou clássicos da sessão a tarde. 

Mas eu sei que por alguns detalhes Across the Universe se destaca entre eles:

Imagine os anos 60, e imagine jovens confusos com a guerra, acrescente ideais de liberdade, uma pitada de romance, e como se não bastasse use somente músicas dos Beatles na trilha sonora. E estará pronto um filme para deleite dos olhos e dos ouvidos.

E por isso, eu logo desenhei sobre este filme, mas deixei a 'arte final' pra lá; e assim se passaram várias semanas, até que um dia com a visita de uma amiga, decidimos assitir um filme, e como ela ainda não tinha assitido não me importei nenhum pouco de assitir um dos concorrente de novo:

E assim que eu assisti, eu fiquei na duvida. Natural Born Killer é um filme a respeito de um casal que se conheçe e decide sair pelo país matando quem estiver pela frente. Eu vejo um filme sobre amor puro, profundo, e paixão verdadeira,  e também revolta, traumas e assassinato. Do meu ponto de vista eles estão fazendo um favor ao mundo que esta cheio de gente estúpida, podre e ingrata.  

''Wherever we go, whatever happens, Mickey, when I look up at the stars, I'll know you'll be lookin' up at the same ones.''

''It's just murder. All God's creatures do it. You look in the forests and you see species killing other species, our species killing all species including the forests, and we just call it industry, not murder.''

Enfim. No final das contas, pintei, assinei, e postei os dois, super dignos.

Como eu ia dizendo no post anterior

Teria bastante assunto com o Fábio Moon e o Gabriel Bá.

Be.li(e)ve.

Eu acredito em extraterrestre, em fantasmas, lobisomens, mágica, milagre, mediunidade, Deuses, Diabos, telepatia, super poderes, reencarnação, paraíso, inferno, acredito nas religiões, na ciência, na natureza, e em mim.
Mas eu não acredito nas pessoas, e no amor.

Coisas que precisam ser ditas, mas não nescessariamente ouvidas

Eu olho o céu no meu tom de azul favorito e me sinto tão estúpida por estar triste.
A grama que eu estou deitada sussura 'vai passar'.
Meu cachorro, deitado ao meu lado, de olhos cerrados, fazendo gracinhas sem saber, me diz que não tem importância...

Ontem era um pedra no meu estômago, raiva, de um jeito que eu nunca desejei tanto mal pra uma pessoa; e depois de tê-lo matado de tantas formas diferentes, nessa minha noite conturbada, onde acoradava com meus gemidos e minhas cobertadas bagunçadas, agora fica a triteza, como um resfriado.

Vai passar.

E tudo vai continuar.

Da minha parte agora, além de orgulho, frieza extrema.
A frieza que eu via nele, está em mim agora. Eu sei que frieza não é uma coisa boa, você deixa de ver os detalhes, e as pequenas coisas bonitas, pra se manter naquele status de que não se importa com 'essas coisas'.
E se eu ja me importava pouco, agora não me importo com mais nada.
Não me importo nem mais com o arrependimento de ter tentado.
Ok. essas coisas não são pra mim. Nunca tive problemas com isso, até você chegar, mas vai passar.
(até porque o erro foi todo meu)

Da parte dele vai continuar tudo bem como sempre esteve, melhor agora com a sua nova namorada mais bonita e mais inteligente do que eu.
Nem tive a oportunidade de dizer pra ele como eu acho tosco esse tipo de relacionamento, de pessoas que eram amigas, e por comodidade, por tédio da vida, resolvem ficar juntas.

Day 6: Favorite Book.

Então! Vergonhoso dizer que a minha demora para este desenho não foi só preguiça... Mas também que.. Eu não tenho um livro favorito -.-
CONFESSO.

Confesso que não li muitos livros, certamente que li vários, e muitos bem bons. Mas não posso defender um livro como meu favorito, usando o mesmo tom que uso ao dizer 'minha banda favorita' ou 'minha série favorita', porque apesar de, como disse, ter lido alguns livros bons, não foi AQUILO. Já chorei e ri muito, e me encantei lendo alguns, que foram algumas das opções para se desenhar aqui: Luna Clara e Apolo Onze, Meu pé de laranja lima, Harry Potter, Melancia, etc..
(nenhum com muito em comum com o outro..)

Fiquei com Desventuras em série, que não é meu livro (série de livros) favorito, mas mesmo assim foram livros que na época (faz tempo) me prenderam: os infortúnios dos espertos irmão Baudelaire sempre fugindo das garras do cruel e incansável Conde Olaf.
É uma série de doze livros, cheia de histórias azaradas e sem pé nem cabeça. Ideal para se ler aos 13 anos.

Klaus, Sunny, e Violet Baudelaire

Day 5: Best Friend.

Bom. Não poderia desenhar nada diferente do que as quatro pessoas que alternadamente e principalmente juntas, estiveram comigo desde antes de eu me descobrir gente com opinião e atitude.
Assim como também dou mérito a elas por isso, que me influenciaram, me ajudaram, e me criticaram, por que amigo também discorda.
Nós sempre estudamos na mesma escola, e nos alternávamos em 'melhores amigas' e lá pela sétima série nos concretizamos como um grupo unido (:

Detalhes não interessam. Interessa que com elas eu conheçi um ótimo motivo para me sentir feliz: ter amigos de verdade. De verdade.
As quais eu me sinto sempre absolutamente confortável; com elas que eu do risada até doer a minha barriga. E são elas que eu procurarei em um reflexo de desespero, assim como ja precisei..

Ja tivemos fases difíceis, logo que percebemos como nos tornamos diferentes com o passar dos anos, assim como o tempo e distância tentaram nos separar, e foi incrível superar isso, e ver que o que há de bom é mais forte. Provando que dificuldades aparecem para fortalecer laços, e se o laço se rompeu, nada de relevante foi perdido.

Enfim, minhas melhores amigas, com seus defeitos e qualidades: Andessa, Simone, Joana e Márcia.
Desde sempre, para sempre, com certeza (:

KIWI!

Foda-se, exploda-se.

I recommend getting your heart trampled on to anyone

I recommend walking around naked in your living room.

Eu que sempre fui tão fria quanto a isso, eu que sempre planejei que isso não aconteceria comigo; eu temia isso, só de imaginar como poderia ser, e agora eu vejo como é ainda pior do que eu imaginava, essa sensação.


Eu sabia que eu era uma pessoa fraca (quanto a isso) e devia me manter longe dessas coisas.
Eu que nunca fui acostumada com (me anoja escrever isto).. 'carinho'.


Eu não sou uma pessoa muito boa, e cresci ouvindo meu pai dizer: 'tu ainda vai sofrer muito na vida'.
Eu estufava o peito, e pensava 'QUE VENHA O QUE FOR'. Mas eu não imaginava isso.


E agora eu choro, e grito, e esperneio, no sentido mais dramático, doentio e natural. Eu não imaginei que eu chegaria a esse ponto.


Eu nunca gostei muito de mim, mas ainda assim tentei ser prioridade na minha vida. E hoje fico tão surpresa quanto triste ao admitir que eu FARIA QUALQUER COISA para ter tal pessoa. E que não a ter é um excelente motivo para não querer viver. Eu nunca quis muito mesmo..
Assim, dramático e patético que nem eu chingava nas novelas: 'Que mulher OTÁRIA, correndo atrás de um homem, não tem amor prórprio?!?! SEGUE EM FRENTE!'


Eu que sempre tiro lição das coisas, que respiro fundo e fecho os olhos pra sentir prazer em estar viva, que acho que tudo tem uma razão, e que temos que aprender com as coisas da vida, só quero gritar (e grito): EU DESISTO!


Eu não quero aprender essa lição! Prefiro viver na ignorancia e na frieza de não conheçer nada a disso. Prefiro não sorrir o resto da vida, a continuar nesse choro, nesses gritos, nesses soluços, que são tantos que me fazem querer vomitar.


Eu que nunca chorei muito na vida, quando eu era ainda mais criança, antes de chorar; eu me batia.
Há quem diga que eu preciso de um psicólogo, há quem diga que eu preciso de um namorado, há quem diga que eu preciso da palavra de Cristo, e eu sei que todos diriam: vai passar.


Eu que sempre disse pros outros: vai passar.
Ganhei um tapa na cara, do destino.
Um tapa estralado, e debochado, que gritou: 'HAAAAAAAAAAAAA, ACHOU QUE IA SE SAFAR??'
Eu que sempre disse que o melhor motivo para não gostar de alguém, é se alguém não gosta de ti. (nesse contexto/sentido)

Eu que não aprovava pessoas extremistas digo agora, que eu não quero senitr nada parecido com isso, nunca mais.


Eu que nunca tive esperança quanto a isto, acreditava que isso não existia pra mim, me sinto pó.


Eu que quando descobri isso em mim, por ser tão estranho, e com a idéia de 'vai dar tudo certo, eu sou humana, afinal' acolhi esse sentimento.
Que erro.

Não deu certo.


Eu que sempre desprezei dramas, e cenas, estou dizendo tudo isso. Estou vivendo o maior clichê da humanidade: não ser correspondido.
Eu que odeio clichês.

E que agora cuspo essas palavras com nojo, e desgosto de mim mesma: eu odeio tudo isso.

Day 4: Favorite Place.

Tentei pensar em lugares plausíveis que eu gosto, mas todos eles perderam pra Lua, que me ouve, que me cuida, que me entende.
/aham, forever alone feelings u.u


Eu sempre quis estar lá, sem lei da gravidade, e lei nenhuma.
Essa solidão se tornaria mais concreta, e mais aconchegante.
Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita, tenho quase certeza que não sou daqui.

Hm. Pena que uma das ordens que eu mais gostei do drawing challenge eu tenha feito o desenho que provavelmente será o mais feio/sem graça, porque eu simplismente não sei desenhar uma lua bonita ):

Day 3: Favorite Food

PUUTZ. Milho é incrível, e deixa qualquer comida que ele esteja acompanhando ou derivando, igualmente incrível :3
Destaques também para a não desenhada POLENTA <3 (frita ou com molho)

Milho é o que há *-*

Day 2: Favorite Animal.

Passarinho.

Assim, humilde. Não é águia, falcão ou gavião, lindos e fortes. É passarinho simples e discretos.

O importante é voar, que deve ser entre todas as coisas possíveis, impossíveis, e imaginárias, a coisa mais legal do mundo. Remete principalmente a liberdade, mas também tem desapego, despreocupação, leveza, observação, solidão.

Voar parece só viver. Se eu pudesse voar, eu não iria querer mais nada da minha vida, só viver; me manter viva para poder voar, e ficar olhando as coisas bonitas, e as coisas acontecendo, pensar, e cantar.

Drawing Challenge

Então que eu fiquei sabendo desse 'Drawing Challenge' que eu achei muuuito legalzinho, e eu como apreciadora da arte, e desocupada como ando, topei no ato :3

O meu negócio será o seguinte; que além de postar os desenho no facebook e aqui; eu também comentarei/jutificarei/explicarei meus desenhos no blog. Então aqui será futuramente bombardeado por informações egoístas. Mas tudo bem, por que sou eu que mando aqui, e ninguém lê x)

Day 1: Yourself.

Meu nome é kenny, tenho 19 anos e eu gosto de ler, assistir séries, filmes, ficar na internet, ouvir música, desenhar, andar de bicicleta, jogar futebol, vôlei, tocar violão, cantar, dançar, aprender coisas novas, e fazer coisas diferentes; mas eu gosto principalmente de estar com meus amigos, que me fazem rir, e me fazem bem, e são muito muito pra mim.

Mas sou ciente que não devemos confiar e esperar muito das pessoas. Aprendi.

Eu converso com a lua, abraço árvores e amo a natureza. Amo também meus pais, muito mais do que eu demonstro. Me incomoda a nossa facilidade de brigarmos, e essa é uma das minhas frustrações.

Meu sonho recentemente se tornou conhecer o amor pessoalmente, o que me parece  inalcançável. Nunca fui muuito interessada nessa parte específica do amor mas atualmente estou apaixonada de verdade pela primeira vez nessa vida. Não sou correspondida, e tem sido bem triste essa parte [...], mas eu sei que isso vai passar. E experiênncias estão aí sendo somadas com lições aprendidas (:

Sou feliz, e gosto de viver mesmo que inegavelmente sofra de melancolia; sendo assim, meus dias e semanas se alternam em lágrimas e dançinhas, conforme meu humor. 

Sou meio complicada e neurótica, consideravelmente hipocondríaca e hedonista, e eventualmente introspectiva e misantrópica.

Tenho três cães muito bacaninhas, que me ajudam a agüentar a barra de ser filha única.

Resumidamente, é isso (:
Mais detalhes nas próximas postagens (;

Me desenhei meio triste, porque ontem eu tava meio triste.

apenas.

Eu limparia os trilhos do metrô

Maior do que as atrocidades e barbaridades humanas, é essa injustiça da natureza: um indivíduo gostar TANTO de outro sem ser correspondido.

Isso é absolutamente contra a natureza, e completamente doloroso, mas acontece por aí.
Não estou falando paixonite qualquer, ou fingida, estou falando de 'oh, just to be with you, is having the best day of my life', estou falando da de verdade, da rara, da pura, e da cega.

Enfim. Eu que sempre acreditei na beleza e perfeição da natureza, estou desapontada.
Junta-se a essa dor.


(meu Deus, que dor).

Quero não querer.

Primeiro, eu quero que você tropece.

E que você caia, e quebre uns dentes (:

Não. Espera.

Eu só quero que você me ligue.

Não, espera.

Eu quero ser diferente de mim, eu quero ser normal, quero ser equilibrada como eu não sou.

Quero parar de inventar realidades alternativas.

Quero me sentir bem sozinha, mas que eu não precise temer a tristeza que vem depois da alegria. Quero força de vontade, quero saber o que querer..

Não quero mais essa agggggggggggggggggggggggggggggggggonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiia.

Quero que você precise de mim, quero te socar, quero dores físicas em ti.

E eu quero ser uma pessoa boa, que não deseja coisas ruins para os outros. Quero poder voar, quero ser criativa, independente, autosuficiente, uma piscina, ler meu livro, ouvir música, e quero que VOCÊ SE FODA, se exploda. Quero não me importar.

Quero também que morram todas as pessoas idiotas, mentirosas, e falsas.

Quero começar a mentir mais. 

Quero descobrir quem é de verdade.

Eu quero parar de ser assim, quero pensar menos na morte, quero desejar menos a morte, quero comer menos, quero amigos de verdade, sorrisos de verdade, sentimentos de verdade. Quero ajudar as pessoas, quero ser agradável. Quero um sorevte.

Quero e espero muito que exista um Deus.
Quero sentir menos sono. Quero dormir pra sempre.

Quero conseguir me concentrar mais, quero uma memória melhor, e quero ser inteligente.
E que meus pais sempre tenham saúde.

No final das contas, todos querem a mesma coisa. Absolutamente todo mundo, acima de qualquer coisa, quer isso.
E parece que todo mundo ao meu redor consegue.
Felicidade.

Quero. Equilibrado. Sem ápices de êxtase, e sem vales de profunda depressão, em tão pouco tempo, e ás vezes, por motivos tão parecidos, e geralmente imaginários.

(a teoria: Não deixe sua felicidade depender daquilo que não depende de você)

Twist and shout

Para mim, música é muito muito mais do que um acessório na minha vida, a música é minha amiga.
Minha melhor amiga, na verdade.


Não é poetismo, é real. Eu me sinto absolutamente confortável ouvindo a música certa, na hora certa.
Aconchegante como um abraço, quando é de um abraço que eu preciso.
Ela senta do meu lado no ônibus, e me faz rir.
Ela anda de bicicleta comigo, e me conta histórias enquanto isso.
Indispensável em uma viajem: deleite para os olhos e ouvidos.
Me ajuda a limpar meu quarto e a casa quando preciso (e eu definitivamente não conseguiria fazer isso sem a ajuda dela).


E eu sinto, na verdade, como se as bandas fossem minha amigas.
E como meus amigos, eu tenho meus preferidos.
Tem amigo pra conversar, tem amigo pra pedir conselho, tem amigo engraçado, tem amigo pra ir pra festa, tem aquele conhecido que por mais que não seja a pessoa mais próxima de ti, consegue te fazer bem com bem pouco (que seria aquelas bandas que tem uma musicas boas, mas ainda não se adequa a 'favoritos')


Porque muito melhor do que ouvir conselhos sobre o que fazer, é ouvir uma música que nos faça pensar sobre o assunto. Ela absolutamente me entende. Me ajuda a chorar quando é preciso, porque ás vezes é; me diz 'PODE GRITAR SE TU TA COM VONTADE', porque todo mundo grita, todo mundo sente raiva, tristeza, e umonte de coisa boa também. Se eu to feliz, eu consigo multiplicar minha felicidade com ela; ela me tira pra dançar, e nós rimos dos nossos passos bregas, que são os mais divertidos. Pink (:


E assim, minha set list é meu circulo de amizades imaginário. meu preferido.
E eu sei que é amigo pra todas as horas.
As vezes ela chega de mansinho, e me faz sorrir, que seja no ônibus; que foi quando ao começar tocar Capital Inicial, me inspirou para fazer esse post.

Minha homenagem à música, e aos anos 80, e a música dos anos 80. Época que surgiu várias das minhas bandas favoritas, ou estavam em seu auge. Época que eu gostaria de ter vividos, mas isso é outro post.

Nos dias que passei na praia, entre tantas coisas que fiz, presenciei, e senti; com certeza um dos melhores momentos foi aquele banho.
Foi um banho absolutamente normal, depois de um dia cansativo (tinhamos feito uma trilha), pensei sobre aquela senhora que me emprestara o shampoo que eu usava.
Esta senhora é a tia do meu Pai, mas por comodidade todos a chamam de vó, esta também nos acolhera em sua casa, como outras vezes no decorer das minhas férias de verão.

Sobre aquela senhora, que beira os 80 anos, e desde sempre me tratou com tanto carinho, muito parecido com o carinho que eu imaginava que minha avó poderia ter me dado se ela não tivesse morrido ainda antes de eu nascer. Trata todos muito bem, mas tem força pra dar um grito quando não gosta, para mim, um exemplo.
Mas foi naquele banho que eu desfrutei do sentimento de mais puro carinho: pensei em toda a sua força de senhora viúva que ainda nutria carinho por seu falecido marido, e por toda a sua extensão de filhos, netos e noras por ela tão amados. E daí nasceu em mim, de uma fonte puríssima, até pouco explorada, o desejo mais sincero de bondade e então começei a desejar tudo de melhor que eu pude imaginar pra essa senhora: 
Desejei a princípio que ela sempre se sentisse feliz, completa e forte. Que sempre que quisesse e precisasse, tivesse as pessoas que ela ama por perto, e que mesmo quando ela estivesse sozinha, ainda pudesse refletir sobre toda a família e amor que ela gerou; desejei a ela a surpresa de um abraço de um de seus netos em uma hora despercebida, e naquilo sentisse pureza e carinho. Desejei que ela visse e sentisse a felicidade que a cerca, respirasse aquilo, e sentisse amor por isso. 
Tudo isso fluia dos meus pensamentos como a nascente de um rio límpido, quase como se eu pudesse realmente dar aquilo que eu desejava pra ela em pensamentos. Me senti muito muito bem com isso, e desejei que ela se sentisse assim também.

Eu com cara de cachorro, meus pais, e a Vó Lula (:
(logo após meu banho XD)

Sobre valores.

Pessoas que falam de Deus, ou simplismente creem nele, e fazem coisas horríveis.
Pessoas que não acreditam em Deus e são ótimos seres humanos.
Pessoas que são incríveis e tem uma fé admirável.
Pessoas que não acreditam em Deus, e não fazem questão de agradar ou respeitar ninguém.
Pessoas que matam em nome da fé. Pessoas que se matam por não ter fé.

E é por isso que eu acho que a crença sobre existir ou não um Deus responsável pela criação do mundo, ou da passagem, vida, morte e ressureição de seu suposto filho aqui na terra, não faz nescessariamente diferença no caráter das pessoas.

É vergonhoso pra mim não ter uma opinião completamnete formada sobre minhas crenças:
Duvido de Deus quando vejo miséria, injustiça, pessoas morrendo de fome, desigualdades...
Mas duvido da não existencia de pelo menos algo mais forte, quando vejo coisas que para alguns, justamente, é motivo de afirmar sua não existência; me refiro 'a ciência', ok, que seja da biologia, e de como é maravilhosa toda a forma de organização celular, do nascimento de uma criança, de como com solo+água+sol termos folhas, árvores e frutos! Tantas coisas com tão pouco!

Por isso que eu não tenho dúvida, e acho que todos deveriam acreditar na natureza, ver sua beleza, e principalmente cuidar dela.
Me refiro a natureza como o todo: as matas, os animais, os rios, os mares, o céu: tudo que é puro.

Porque mesmo se exista um Deus, que foi criador da vida e tudo que existe no mundo, devemos parabenizá-lo, pelo trabalho maravilhoso que ele fez. Porque acho que mais interessado sobre se ás pessoas vão na missa no domingo, ou se as pessoas estão de acordo com os dogmas de sua religião; acredito que ele esteja mais preocupado com que suas criações respeitem uns aos outros, e respeitem todas as formas de vida, que ele então supostemante teria criado.

Mas sabe quando as coisas são tão simples que chega a ser duvidoso?
A partir disso as pessoas começaram a complicar, e daí surgiu mais um mal da humanidade.

Hoje mesmo meu pai veio no meu quarto criticar a minha insensibilidade. Me acusou de não ter sentimentos, por não demonstrá-los, isso porque me contento em só senti-los. Julgou a minha falta de consideração por não ter ido ontem na minha própria formatura, alegou falta de consideração com eles, e com as minhas colegas.

Sinceramente, não me importei muito.

Mas agora, vou lhes contar o que me fez encher os olhos de lágrimas: não foi a mulher que matou seu cachorrinho porque ele fez xixi na casa, nem a leucemia de tal criança que eu vi no facebook. Foi esse vídeo: (são dezessete minutos, mas vale a pena)

Foi a hipocresia brasileira, a ignorância e o pior: o CONTENTAMENTO com a ignorância, e o pior: as artimanhas do governo e do principal meio de comunicação, para assim manter a sociedade acomodada.

O produto de um canal que manipular hábitos, que dita a ''moda'', que (junto com a preguiça) limita o conhecimento; com um governo corrupto, dissimulado, que atrasa o Brasil, que deixa o rico mais rico e o pobre mais pobre, que sempre usa o mesmo discurso tão convincente e mentiroso, que se situa na capital, e ironicamente está longe demais das capitais, para justamente suprimir a ação direta dos protestantes, jovens, revoltados. É justamente esse brasileiro do parágrafo anterior: omisso, e submisso ao que lhe foi, sem ele perceber, imposto. 

O Brasileiro que reclama da violência, mas não diz nada sobre a educação.

Então, fui ouvir faroeste caboclo.

Ok. Dia desses tive um ataque histérico de depressão porque eu não tava conseguindo resolver uns exercícos de matemática .__.
Então como eu não gosto de incomodar os outros com meus problemas eu escrevi. 
Conheçam essa kenny desesperada, abaixo :)
Mas eu sinceramente não te aconselho a ler isso, e perder seu teu tempo.
A propósito, tenho um blog muito mais divertido pra te indicar: http://www.naointendo.com.br/

Sério. que diabos eu estou fazendo viva ainda?
Digo, eu não sirvo pra nada, e eu sou um coco, e sabe o que mais?
Eu não estou triste e resmungando sobre mim. eu estou agora dizendo a verdade que eu escondo e minto pra mim todos os dias. eu tento me enganar, os cliches me convencem 'if you can dream, you can do it' e eu tento e me esforço pra fazer jus.

para muitos pode funcionar. mas qualquer um pode notar que isso não se aplica a todos.

existem de fato, pessoas mais BURRAS e MENOS CAPAZES

Eu posso me esforçar, mas se eu olhar pra trás, eu vou ver que desde criança, o intelecto nunca foi o mais forte

e digo mais. NÃO EXISTE MAIS FORTE AQUI

e mesmo que existisse, não serviria de nada porque EU NUNCA VOU CONSEGUIR PASSAR NO VESTIBULAR PRA DESENVOLVER E EXERCER ESSE PSEUDO 'lado forte'

Lado forte que fez questão de não se desenvolver pra lado nenhum. EU NUNCA FUI BOA EM NADA. EU SOU UM COCÔ.

Eu não tenho memória, não raciocínio lógico, tenho dificuldade de concentração, e nem mesmo consigo desenvolver cálculos, e sempre fui muito lerda, pra QUAQUER OFÍCIO, ou seja, além de um serviço mal feito, demorado. Nada de muito inovador, nada de mais.

Coisas que para todos, ou pelo menos muitos ou alguns, é fácil, eu simplismente posso quebrar a cabeço por horas e mesmo assim não conseguir.

E se hoje eu tenho algum conheçimento na minha cabeça, é porque é informação que eu recebi nos ultimos 4 meses, porque eu simplismente não consigo manter as coisas na minha memória.
Eu não consigo decorrar a porra da letra de uma música que eu posso ouvir por dias, eu não consigo lembrar de um quinze avos das coisas que eu aprendi nos ultimos anos e meses, EU NÃO CONSIGO RESOLVER A PORRA DE UM SIMPLES EXERCÍCIO DE REGRA DE TRÊS.
Quer saber? Eu nem mesmo consigo me sentar nomrmalmente sem parecer um troglodita corcunda.

Feia, burra e pobre, pra sempre. Inquestionávelmente

E nem mesmo tenho alguém para me lamentar, porque ninguém realmente se importa comigo, e mesmo que se importasse o que poderia me dizer? Só teria o desprazer de deixar a pessoa constrangida, e sem palavras. Incomodando outra pessoa, atrasando outra vida.

Afinal eu apenas estou tirando as verdade pra fora. Esssas verdades que eu escondo, tapo, maquio, encaixoto, mas eu SEI QUE ELAS ESTÃO ALI. Posso fingir, mas eu, e só os mais próximos sabem que eu sou UMA FARSA GIGANTESCA.

‘’Tudo bem ser feia, se tu é inteligente

Ok. não sou inteligente, vou me esforçar’’

E quando você imagina que esteja se aproximando da chegada , você percebe que está correndo em uma esteira.

E você pode correr na sua velocidade máxima mas você NUNCA VAI CHEGAR LÁ.

e você fica se perguntando: poxa, será que eu nasci pra ser auxiliar de pedreiro? trabalhar numa mina de carvão? Que tal abaixar a cabeça e ficar costurando roupas, em série, nove horas por dia, como um robô, pra de noite, voltar pra casa, e fazer a janta pros meus filhos e marido?

EU TENTEI PORRA.

e patinando eu percebo que eu não sirvo pra NADA

PORQUE DIABOS EU TO NESSE MUNDO?

Eu dou despesas e incomodo os meus pais, não sou inteligente, não consigo me relacionar direito com as pessoas, não tenho nenhuma grande habilidade.

NEM PRA ME MATAR EU ME PRESTEI
Eu consegui fazer até isso errado.

EU SOU MUITO BURRA

EU SO A PORRA DO CARALHO DE UMA BOSTA DE PORRA DE COCÔ DE MERDA.

Eu qeria que isso fosse uma crise, e que depois eu pensasse 'ah, mas não é tão ruim assim, eu so tava triste' mas NÃO. essa é a verdade nua e crua.

E eu me sinto assim eu sinto MUITA VONTADE de comer porque parece que é o que me resta. mas EU TO MUITO GORDA

E se eu como algo, eu não consigo parar e COMO DEMAIS. e se eu não como... Eu sempre como. porque eu so a porra de uma gorda, fraca, sedentária, lesada.

Eu so a porra de mais uma pessoa de merda nesse mundo, digo melhor: eu sou a porra de uma pessoa especialmente de merda, nesse mundo. Porque eu acredito que até as criaturas mais miseráveis nesse mundo ainda tem alguma habilidade especial.

Mas eu, que tive a sorte ter uma casa e uma vida legal, sô só a porra de uma guria de merda que NÃO SERVE PRA NADA, E TEM 19 ANOS E É SUSTENTADA PELO PAI: MIMADA.

Mimada; eu sempre tentei fugir desse rótulo.

Mas quando eu vejo que eu não sou NADA, comparado ao que eu TENHO. Eu vejo que isso pode me definir bem.

Eu não quero incomodar ninguém. Nem com a minha simples presença.

Eu não quero nescessariamente morrer, eu só não quero mais incomodar ninguém

Eu sou um vegetal desenvolvido: não ajudo em nada, e estrovo muito bem.

Eu queria fazer as coisas certas. Eu queria um cérebro.

Eu não aguento mais ser uma farsa.
Eu não valho um toco de unha roída de uma prostituta caído no chão, que um cachorro vomitou em cima.
Eu não mereço as coisas eu tenho, e muito menos mereço ser feliz.

I'll never admit i like you. i'll never say i think of you so much more than i want. I DON'T NEED NOBODY. i'll never say out loud i dream with you, i like your way, the way you talk, the way you laugh. the way you are. I'M PERFECTLY OK. i'm to proud to say that i was thinking of you, when i did my better draws, and you are the reason for i say I HATE ROMANCE, I HATE LOVE SONGS. i'll never mention that i just get crazy of jeslous when i see you talking or having any contact with other girls, and i just wanna scream for them: ''GET OUTTA HERE, STAY AWAY FROM HIM'', and punch them's face. HAHAHA THIS LIES ABOUT LOVE, IS FOR THE WEAK ONES it looks like you could be so good for me, you could teach me things, and i could make you laugh. OH COME'ON! LET'S BE PRATICAL! i'm to proud to admit that in days like today, when i'm sad, it's cause i realize that you'll never care about me, or want something with me, i even know that you're much better than me, and deserve a better, and prettier and smarter girl, but SO WHAT? i know, soon or later, any feeling will go away, anyway. and i'll be happy and happy just with me, and all that is good on life, around me. never confess, never mention, never say, never never never never never never!.
There's absolutelly ANY problem about being a proud person :)
And i'm absolutelly sure, that i'm perfectly right :)

GET THE FUCK OUTTA MY MIND, SON OF BITCH I HATE YOU.
sure i'll smile at you, the next time i see you, as i can hardly remember your name 

(♥)

just tired of this fucking boring life.
i tried a lot of ways. but i can't feel complete.
i know.. well, i think, there's something good for me, somewhere. it just looks so far and it'll take so much time to happen.

i already tried having friends, and being on my own. 

tried complain, and to thank. 

tried look pretty, and tried not care about beauty. 

tried party, and tried a movie.

tried scream, and listening. 

tasted the wrong, and the right. 

tried smile for nothing, and also suicide.

tried to lie to me. acctually sometimes i still do it, sometimes it works. but there's the hangover.
tried to runnaway from me. pretentend be someone else. 

well, this wasn't really the best idea. anyway, i tried.

i learned somethings with my experiences. but not enough.
we are allways learning. and some day, you realize just like that, something a lot of people had said.
a lot of people who probably don't know what they are talking about. but ok.
i also may not know a lot o f things i say.
but about this, i'm pretty sure; i'm not content.

it's about me, about world, about life, about people, about how things go, and also, about you.

Eu adoro defeitos.

Eu adoro uma pinta, uma cicatriz, assimetria; uma lado maior que o outro, um lado de cada cor, um detalhe, uma risada estranha, um sorriso torto, olheiras, uma mania. Qualquer coisa, que nos torne um pouco mais de nós mesmos.

Com uma pitada de leveza, que é indispensável.

E daí fica perfeito.

Outras frequencias

O fato foi o seguinte: no restaurante depois de me servir de sobremesa, fui pegar uma colher, e entre várias colheres tradicionais, colheres normais, como são as colheres, eu vi uma quadrada. Não tive dúvida, e peguei aquela.

Eu sempre tive apreço pelo diferente, não que eu quisese nescessariamente me destacar no meio dos outros, mas do inovador ao antigo, do estranho ao criativo. O fora do comum sempre me chamou mais atenção.

E quando tive o deleite de comer minha torta de bolacha, eu percebi então, porque colheres quadradas, apesar de serem interessantes, não fazem tanto sucesso quanto as colheres normais: porque elas perdem, em eficiência pra as colheres arredondadas.

‘’Seria mais fácil fazer como todo mundo faz.

O caminho mais curto, produto que rende mais’’

Essa semana mesmo, eu pensava como eu gostaria mais de me encaixar facilmente nos padrões. Não quero posar de ‘especial’, diria algo entre 'estranha' ou 'errada'; só digo que é muito mais difícel seguir a minha natureza, com todas essas outras pessoas mais semelhantes, entre si.

Mas eu quando eu estou no meu quarto, sozinha, com a minha música alta, com as minhas roupas largas e desbotadas, com meu cabelo bagunçado, minha maquiagem borrada, ou a ausência dela, eu me sinto completamente confortável.

E eu não vou fazer diferente do que eu eu me sinto, pra conseguir me enxcaixar. Só me resta postar.

Eu não sinto vontade de conversar com as pessoas, digo, eu prefiro muito mais meus fones de ouvido. Mas me esforço para conseguir manter conversar com os que já conheço. É difícel eu me interessar por uma pessoa de cara, e é mais difícel ainda, eu manter o interresse, depois de algum tempo de conversa. Mas obviamente não sou grossa de graça com ninguém, na verdade aceito quase todas as pessoas como são, à distancia. Não gosto de criticar, e odeio ser criticada. Guarde suas reclamações para si.

Não acho graça da maioria das coisas das quais eu sorrio, e os outros riem. Não é falsidade, é adaptação.

Dou muito mais risadas sozinha, do que com as outras pessoas. Converso muito mais comigo mesma, argumento e contra argumento, chingo, raramente elogio, listo muitas coisas, crio teorias, avalio, planejo. Mas você sabe que é só você e você mesma. E eu preferia ser diferente do que sou.

Queria me adaptar, queria achar legal, queria me conformar, aceitar as coisas, o sistema. Tenho quase certeza que seria mais feliz. Tenho quase certeza que eu não sou daqui.

Isso não é nenhum pouco legal, ou bonitinho. Isso é solidão.

‘’Mas nós vibramos em outra freqüência,

Sabemos que não é bem assim’’

Ok. Vou fingindo, que nem vejo fazerem, não faço tão bem quanto os autores. No final do dia eu ainda tenho uma estrela pra olhar.

Estes somos nós

Ok. Nós nascemos, e eles nos dão tudo para permanecermos vivos, e sermos como eles

Eles fingem amar, e te fazem acreditar nisso.
Eles te ensinam a mentir, e te culpam por isso.
Eles mentem o tempo todo.

Eles te criam, para você fazer dinheiro.
E fazem mentiras para vocês gastar nelas.
Eles te culpam de novo.

Você não sabe o que pensar, então eles colocam 'idéias' (programadas) na sua cabeça.
Mas ELES NÃO SABEM PORQUE ELES FAZEM ISSO!
E você diz pra eles: TUDO ISSO É UMA PUTA DE UMA MENTIRA!
E eles não acreditam em você, te culpam de novo, e só continuam fazendo aquilo.
Continuam naquela porra toda.
Fingindo uma chamada 'vida normal'.
Eles trabalham para alimentar seus vícios mentirosos.
Assistem a vida alheia por uma tela mentirosa, e fingem acreditar em um Deus, para se sentirem seguros. SÓ para se sentirem seguros.

Eles falam de amor, mas ELES NÃO SABEM O QUE É ISSO.
ELES VIRAM NA TELEVISÃO!

Apoiam a criatividade MAS
com cautela, né? Não vamos extrapolar o tradicional também, né?
Aonde até o diferente é igual.

Eles simplismente NÃO SE IMPORTAM.
Eles seguem, cegamente a linhagem. Aonde todos devem ser iguais e normais:
Ser educado, ser bonito, ir pra escola todo dia, ter um diploma, dois, orgulho do pai, vestir a moda, sorrir o tempo todo, ter um marido, trabalhar, ganhar dinheiro, ter um filho, e fazer com ele O QUE ELES FIZERAM COM VOCÊ!

E eles fazem isso tudo, eles não sabem porquê.
Mas eu vou te dizer, por incrível que pareça: é mais fácil.
é mais fácil seguir a correnteza, do que ir na contramão
seguir os planos que fizeram pra você, do que fazer os seus próprios.
E fingir, fingir, fingir, e mentir.
Já fingiram tanto, que virou real. Decadência
Não sei o de vocês, mas o meu Deus está decepcionado com vocês.
UHU comprei um carro novo, um celular, que seja
MAS QUE DIABOS ISSO SIGNIFICA?
DAONDE ISSO TE TORNA UMA PESSOA MELHOR?
NO QUE VOCÊ CONTRIBUI PRA UM MUNDO MELHOR?
Mas vamos lá.

Continuem tentando, vocês estão quase conseguindo
daqui a pouco eu me torno um de vocês...
Afinal, que opções eu tenho? eu estou PRE$A nisso.

O Trailer

Era uma vez uma menina, cansada das influências negativas que as pessoas tinham em sua vida, ela só queria sair de casa,manter distância. Mas não só queria sair, como queria morar em um trailer, dizia 'sei lá'. Um amigo seu, lhe disse que um amigo de um amigo seu, também compartilhava do mesmo sonho, e então, depois de algum tempo aconteceu a sorte da coincidência de se conheçerem.
Comprar um trailer e morar juntos. Juntar dinheiro para comprar outro trailer. E cada um fica com um. Porque não?
Ambos teriam o gosto de sair de casa antes, cada um terminaria com um seu trailer.
Trabalhavam duro durante o dia, e de noite quando chegavam em 'casa', ainda sobrava um tempo para conversar sobre o céu, a terra, a água e o ar.
Aquela sensação não tinha preço.



Depois de um ano esforçado, cada um já tinha o sau trailer.
Descobriram noites ouvindo música, deitados no teto de seus trailers, mas eles não sabiam que olhavam pra mesma estrela.

E quando descobriram, venderam seus trailers, e compraram um motorhome, juntos.

Teoria da Sorte

Que eu sou bem bitolada das idéias todo mundo já sabe, mas é que ás vezes, sem querer, eu pego um tema, e remoo na minha cabeça, e então TCHARAM, está pronta mais uma teoria sem pé nem cabeça. Mas mesmo assim ainda é válida como um post :)

Funciona assim; porque eu já passei anos reclamando do meu azar.. Eu acho que quando estamos em processo de fabricação, na Babys Factory S.A, aonde os funcionários escolhem como os genes vão ser apliacados em cada parte do nosso corpo, cada um ganha um frasquinho cheio de sorte.
Nós temos ele para usar em nossa vida inteira, a gente não escolhe, ele só vai sendo gasto, ás vezes mais frequentemente, ás vezes mais intensamente, e claro, ás vezes menos..
Por exemplo quem ganha na Mega Sena ou nesses jogos de loteria, deve gastar cerca de uns 40% de sorte só de uma vez..

Ser.

Na fila do supermercado eu descobri uma coisa.
Pode até ser bem óbvio, não me lembro..
Nós provavelmente sabíamos disso quando éramos crianças, e retrucavamos uma ofensa com um 'quem fala é'. Eis o fato:
Ouço de um cara tipinho comum dizer 'mulheres são só xoxótas falantes'
E seguido da náusea e repugnância {alôô? e oque VOCÊ é?} me vem a dó.

Coitado. Tão..
Vazio.

Mais querido

Antes de excluir meu outro blog; eis o meu post mais querido dele:

Eu não nasci com super poderes, não consegui desenvolvê-los, e muito menos um inseto conseguiu me proporcionar isso. Eu não descobri nenhum mundo/ objeto/ leguminosa mágico(a). Nenhum dos meus ursos de pelúcia são capazes de falar. Eu nem mesmo tive um amigo imaginário. O sapo não virou príncipe, e o Peter não veio me buscar...
Ah, quanta decepção.